Informatie

Welke termen te gebruiken bij het praten over seksualiteit met kinderen

Welke termen te gebruiken bij het praten over seksualiteit met kinderen

Misschien heb je meer dan één discussie gehad met je partner, familie of vrienden over hoe je de geslachtsdelen moet noemen in het bijzijn van de kinderen: "noemen we het lul of penis? Prima".

Misschien legde u de voortplanting uit met "Papa legt het zaad in mama". Misschien antwoordde je op een dag: "Je ziet hem op school als hij speelt, want je bent nog klein." Of je speelt Zweeds als je voor een ongemakkelijke vraag komt te staan.

Hoewel seksualiteit gedurende het hele leven aanwezig is en het onvermijdelijk is om erover te praten, is het niet ongebruikelijk dat deze of andere twijfels zijn gerezen bij het opvoeden van uw kind, aangezien het een dimensie is vol taboes, valse overtuigingen, verhullingen en vooroordelen. We stellen u enkele voor ideeën over welke termen te gebruiken bij het praten over seksualiteit met kinderen en we hopen dat ze je helpen om hem met plezier te vergezellen bij deze ontdekking.

De menselijke seksuele handeling bestaat uit drie elementen:

- Seks, wat verwijst naar wat men is (het geslachtsdeel lichaam, dat voortdurend verandert).

- De seksualiteit, is wat er wordt geleefd (de ervaringen en de manier om seks te voelen).

- Het erotische, wat er wordt gedaan (verlangens en gedrag).

Het belangrijkste doel van seksuele voorlichting is om uw kind de mogelijkheid te geven om in overeenstemming te leven met wat hij is (zijn geslacht), wat hij leeft en voelt (zijn seksualiteit) en wat hij wil en doet (zijn erotiek), zodat hij kan seksueel leven op een unieke, vrije, positieve, autonome en verantwoordelijke manier.

Je kind ontwikkelt zijn seksuele daad wanneer hij onderzoekt, voelt plezier wanneer hij wordt gekieteld, wanneer hij naakte lichamen ziet, luistert naar oudere gesprekken, observeert mensen die bescheidenheid voelen, terwijl hij speelt met vrienden, beslist wie hij kusjes geeft, ontdekt dat mensen genegenheid uiten op verschillende manieren leggen we uit dat het belangrijk is om voor je lichaam te zorgen, verliefd te worden of foto's te zien.

Seksuele voorlichting is altijd aanwezig, het gaat niet alleen over het lichaam en de geslachtsorganen het heeft te maken met zelfkennis, eigenwaarde, emoties, geslacht, genegenheid of relaties.

Je denkt misschien dat als je met je kind over seksualiteit praat, je hem aanmoedigt om vroege oefeningen te doen. Het is alsof je denkt dat hij na 1 jaar Engels begint te spreken, hem ertoe zal aanzetten om in het buitenland te gaan wonen voordat hij er klaar voor is. Integendeel, u doet het om ervoor te zorgen dat u, wanneer de tijd daar is, de ervaring op een positievere, veiligere en verantwoordelijkere manier kunt beleven.

Waarom niet hetzelfde doen met seksualiteit? Seksualiteit is net als elk ander leren, een geleidelijk en continu proces. De ervaringen en vragen die uw kind u stelt als ze 2 jaar oud zijn (hun geslachtsdelen aanraken bij het uitdoen in een luier) of als ze 5 jaar oud zijn (hoe worden kinderen gemaakt?) Zullen niet hetzelfde zijn als bij 13 jaar oud (is het normaal om een ​​tintelende vulva te voelen?). Het hebben van informatie bevordert niet voorbarig handelen, integendeel. De realiteit leert dat hoe beter de opleiding, hoe later de stage meestal als koppel begint. Het lijkt erop dat goed onderwijs het gemakkelijker maakt om gemotiveerd te blijven om elkaar te kennen en te respecteren, en om anderen te kennen en te respecteren, en dus om op een verantwoorde manier te beslissen met wie, wat, waar, wanneer en hoe ze als koppel stage gaan lopen.

De manier waarop u op uw kind reageert, kan de sleutel zijn als het gaat om het onderhouden van een open of gesloten communicatie​Uw kind vraagt ​​u waarom hij zijn mentale model onderzoekt en bouwt en u bent een van zijn belangrijkste bronnen van vertrouwen. Als hij merkt dat zijn vragen of gedrag u een ongemakkelijk gevoel geven, hem vermijdt of hem uitscheldt, kan hij de communicatie met u beëindigen. Hij gaat op zoek naar andere informatiebronnen die niet altijd de meest geschikte zullen zijn (bijvoorbeeld vrienden of internet) en je mist de kans om hem te begeleiden bij zijn seksuele ontwikkeling.

Praten over seksualiteit met uw kinderen is als praten over elk ander onderwerp, u past het aan de kenmerken, ervaringen en leeftijd van uw kind aan, maar ook aan dat van u. Probeer elke dag de gelegenheid te benutten om antwoorden te geven, aangezien dit helpt om de communicatie open te houden.

Toen uw zoon leerde lezen, legde u uit dat A is A en M is M om het voor hem gemakkelijker te maken om te leren lezen, maar wanneer het over seks gaat, is het gebruikelijk om eufemismen te gebruiken als een strategie om schaamte voor volwassenen te verminderen. Door de vulva, chichi of penis te noemen, fluiten elimineert u de mogelijke erotische connotaties die wij volwassenen gebruiken, maar één term klinkt hetzelfde voor uw kind.

Het geeft echter wel aan dat, terwijl je de som en de plant plant noemt, er bepaalde dingen zijn die geen eigen naam hebben, oneindige namen hebben of zelfs niet genoemd worden en bovendien de volwassene nerveus maken, blozen of ontwrichten. Deze situatie kan leiden tot verwarring, onwetendheid, afstand, ontkoppeling of het trekken van eigen conclusies (het moet iets slechts, vuil of verborgen zijn, dat het associeert met negatieve emoties zoals angst, afwijzing of schaamte). Door een respectvolle, gemeenschappelijke, duidelijke, niet-oordelende en open code te delen, kunt u een positieve relatie opbouwen met uw lichaam, emoties, genegenheid en relaties.

Denk je dat de termen die in de seksuologie worden gebruikt slecht, sterk, koud of te technisch klinken? Je bent vast gestopt om te analyseren hoe vulva klinkt, maar niet hoe uitbarsting, syntaxis of vermenigvuldiging het doet. Bedenk of het niet te wijten is aan een gebrek aan gewoonte of vanwege de sociale invloed die met negatieve connotaties op die woorden wordt geladen. Probeer de juiste seksuele termen te gebruiken: vulva, penis, testikels, sperma, eicel, menstruatie, geslachtsgemeenschap, voortplanting ... Over een week ben je eraan gewend geraakt. Als je het nog steeds moeilijk hebt, probeer dan technische woorden te combineren met meer informele woorden, zodat je kind leert welke woorden hij moet gebruiken, afhankelijk van de context. Leg bijvoorbeeld uit dat hij in privacy chichi of fluit kan gebruiken, maar dat hij bij de dokter vulva of penis moet zeggen.

Als u wilt dat uw kind zichzelf en anderen leert respecteren, bereid bent om misbruik te voorkomen, verantwoorde beslissingen neemt, openlijk kan communiceren over zijn behoeften, verlangens, interesses, ... Kortom, als u een persoon wilt opleiden die leeft zijn seksualiteit op een unieke, vrije, positieve en verantwoordelijke manier, het leren om dingen bij hun naam te noemen is een goed begin.

U kunt meer artikelen lezen die vergelijkbaar zijn met Welke termen te gebruiken bij het praten over seksualiteit met kinderen, in de categorie Seksualiteit op de site.


Video: Waarom is het belangrijk in de klas te praten over wensen en grenzen rondom seksualiteit? (December 2021).